突然间。我发现我累了。很奇怪吧。

　　少了点快乐。多了些无奈。这是我的生活。

　　我不知道该要做些什么。仿佛什么都没有意义。

　　一。

　　我选择了离开有着一点点伤感一些些失望一份份轻松。

　　比以往更轻松的感觉如果说我离开cq就要删掉关于它所有的回忆。

　　我想我还是做不到的我觉得压抑觉得束缚我找不到曾经的感觉。

　　我突然更怀念几个月前的我沉寂后更成熟的我跟你们谈笑是那样的快乐。

　　二。

　　我亲爱的Ly粑粑我想你了呢你知道吗今天接到Tc粑粑的短信。

　　他问我有想他了吗我笑了真的很开心很开心的笑了原来有人一如既往的对我。

　　虽说那是一句话玩笑话但至少没有忘记我是不是我很庆幸我认识了你们。

　　如果说几天后的你回来后发现我失踪了那么亲爱的不要找我我藏起来了。

　　三。

　　当我告诉Tc粑粑关于我的消息时他的第一句话是问我你跟谁吵架了。

　　我还是很傻的问了一句你怎么会猜到他回答我的答案是因为我了解你锕。

　　他还很霸道的对我说组织不允许你离开等我十一月忙完了回去再说好不好。

　　很亲切的感觉就像一年前认识你们那样你们从来不会拒绝我所有的要求只宠我。

　　四。

　　很讨厌静的声音一点点都听不得我开始莫名其妙的害怕了是的我害怕了。

　　我把自己关在房间里我把几乎透明的窗帘拉了一遍又一遍我不确定我在慌什么。

　　我发现我害怕上了孤单我很期待黑夜的光临那是我一天最热闹的时光有人陪不在怕。

　　很零散的片段回忆我不知道那是什么只是旋转然后在旋转最后让我害怕。

　　五。

　　我也发觉了我不知道自己究竟怎么了我安不下来心才发觉孤单才是最可怕的。

　　我只是再某个时间内发狂一样回想着那些令我笑颜的片段很零散但是异常心安。

　　发现已经没有放不下的我可以随时随地的离开我可以随时随地的删了它然后永不记起。

　　可是那些我牵挂的人儿此时的你有没有因为我的离开而烦恼而舍不得而挂念。

　　六。

　　我知道的所以不用谁劝我不是因为什么只是突然间我看清了很多的关系所以乱了累了。

　　写到这我想起了一个画面曾经跟着谁像泼妇骂街一样整整仇视了好几个月却烟消云散了。

　　我用这样一个最简单的方式述说着我的离开就用我自己的方式有点无奈但是能放开是我的期待。

　　给了我太多的失望但是我仍然记得那些美好我记得每一个人对我的微笑至今都记得。

　　七。

　　还有那个叫杨乐的姑娘你要记得我说过我爱你所以不管我离不离开我还爱你不被什么打扰。

　　谢谢你给了我一次又一次的小甜蜜就这样我安静的退场但是记住我不会让沵孤单的即使我已离开。

　　恩今天的心情很乱可以说糟透了如果我伤害了谁那么请相信我的无意是非纠缠我想我真的离开了。

　　等下一次春暖花开的季节又会是怎样的一种改变呢我开始期待了说一句安好。